|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12331 do 12340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12331 do 12340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vatrogasni
Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".
#vicevi
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Sede dva pijanc...
Sede dva pijanca u kafani... - Konobar, daj ‘vamo dva piva! - Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale. - Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
#vicevi #kratki
Priča iz šume
...
Priča iz šumeSedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
#vicevi
Okolo naoklo
Okolo naoklo
Bilo nekih aktivnosti i sporova između Muje i Hase, i sve se to završilo na sudu. Pita sudija:
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija? #vicevi #bosanci
Bilo nekih aktivnosti i sporova između Muje i Hase, i sve se to završilo na sudu. Pita sudija:
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija?
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija?
#vicevi #bosanci
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"
#vicevi #bosanci
Pita uciteljica u Beogradu dje...
Pita uciteljica u Beogradu djecu u školi što im radi otac, pa će Ivan da mu je otac šofer, Steva da mu otac radi u banci, Marko da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Perica ćuti, pa ga uciteljica pita:- Pa dobro, Perice šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
- Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko plati može i posle predstave da se skine. Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
- Perice zar je tvoj otac stvarno muška prostutka?
- Ma ne...- odgovori Perica -...moj otac igra za Partizan, ali me je bilo sramota da kažem.
Vila reče bračnom paru:
- ...
Vila reče bračnom paru:- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam po jednu želju.
- Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i… Abrakadabra-dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
Dođe red na muža.
On razmisli za trenutak i reče:
- Boćme, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu! Dakle…žao mi je ljubavi, ali, moja želja je da ipak, imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu svojim štapićem i… Abrakadabra-…muž postade star 90 godina…
Naravoučenije: muškarci su možda pokvareni, ali vile su, ipak, žene!
#vicevi