|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11941 do 11950)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11941 do 11950. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao seljak u hotel sa
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:
●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Ĺ ta kaže plavuša k
Ĺ ta kaže plavuša kada sedne Pinokiju na nos?
●Lezi, Pinokio, lazi!
Učiteljica: Ako bih u jednoj
Učiteljica: Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?Perica: Ogromne ruke!
Fata se nakon dužeg nagov
Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:- I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
- I... š'a je bilo?
Fata slegne ramenima:
- Poklonio m' je geografsku kartu!
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Otišao Mujo u Zagreb da
Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:
●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.
Na to će Fata:
●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!
Idu Perica, Jovica i Žik
Idu Perica, Jovica i Žikica prugom. Odjednom će Perica:
●Ala su dugačke ove merdevine!
Jovica će na to:
●A i gelender je nizak.
●Ne brinite, evo stiže lift - kaže Žikica.
Udaje Lala ćerku za Crn
Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:
●Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
●Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.
Mujo kod kardiologa
Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
- Gospod'ne, vama treba hitna operacija srca...
Mujo uzdahne, a doktor reče:
- Sam' da vidim kad vas mogu ugurat' u raspored... lista čekanja... evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
- Pa jel' nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
- E, može... u pola osam!
Sedi baka u parku na klupi
Sedi baka u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i pita:
●Ĺ to plačeš, bako?
●Imam stanara ujutru kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet - seks, odnesem ručak - seks, dođe veče - samo seks.
●Pa što onda plačeš, bako?
●Zaboravila sam gde stanujem!
Razgovaraju Suada i Fata, pa &
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
- Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!