|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11921 do 11930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11921 do 11930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita sin oca...
Pita sin oca:
●Kako sam se ja rodio?
●Tebe je, sine, donela roda.
●Svašta ti j... tata.
Pita Mujo:
Pita Mujo: ●Fato, 'oćeš andol? ●Ĺ ta će mi andol kad me ne boli glava? ●E, to sam hteo da čujem!
Vratio se Mujo iz Australij...
Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:
●Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.
●Pa kakav je kengur? - pita Fata.
●A, riba ko riba.
Zvoni trgovac na vrata. Otv
Zvoni trgovac na vrata. Otvori mu dečko sa čašom viskija i cigarom u ruci. Pita ga trgovac:
●Jesu li ti tu mama i tata?
Dečak mu odgovori:
●A šta ti misliš?
Mujo i dan kad stiže plaća
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!
Što plavuša štuca
Što plavuša štuca dok vozi bicikl?
- Nije dobro podmazala lanac.
Sedela sam u čekaonici k...
Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
●Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?
Rekao je:
●Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?
●Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
●A šta ste predavali?
Dođe Perica iz škole...
Dođe Perica iz škole i kaže tati:
●Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!
●Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
●U kakvu školu, tata?
Išli baba i dete ulicom.
Išli baba i dete ulicom. Dete vidi lizalicu na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem lizalicu?
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Potom dečak vidi sladoled na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem sladoled.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Onda se baba saplete na kamen i padne.
●Pomozi mi, sine, da ustanem.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Pita učiteljica:
-
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.