|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11891 do 11900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11891 do 11900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Što plavuša štuca
Što plavuša štuca dok vozi bicikl?
- Nije dobro podmazala lanac.
Sedela sam u čekaonici k...
Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
●Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?
Rekao je:
●Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?
●Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
●A šta ste predavali?
Dođe Perica iz škole...
Dođe Perica iz škole i kaže tati:
●Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!
●Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
●U kakvu školu, tata?
Išli baba i dete ulicom.
Išli baba i dete ulicom. Dete vidi lizalicu na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem lizalicu?
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Potom dečak vidi sladoled na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem sladoled.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Onda se baba saplete na kamen i padne.
●Pomozi mi, sine, da ustanem.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Pita učiteljica:
-
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.
Sjede dva pijanca u kafani...
Sjede dva pijanca u kafani...- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
Majka prebacuje ćerki...
Majka prebacuje ćerki:
●Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da proveravaš baš svakog dana!
Došao Mujo kod liječnika. Na
Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.''Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'Mujo dobio račun za struju
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š'a je bilo, š'a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platit' ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak'e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo'š mislt' … da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
