|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11751 do 11760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11751 do 11760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže pacijent doktoru:
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore, prije nego što sam došao ovdje kod vas, bio sam kod drugih ljekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.”
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.”
Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Šta ti je čovječe?
A ovaj će:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož` misliti, i meni je!
#vicevi
- ,,Doktore, prije nego što sam došao ovdje kod vas, bio sam kod drugih ljekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.”
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.”
Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Šta ti je čovječe?
A ovaj će:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož` misliti, i meni je!
Mujo i Haso penzioneri
Stari Mujo dovukao se kod jarana Hase i njegove žene na kavu, pa dok su on i Haso sjedili i razgovarali, ode žena u kuhinju skuhati kavu. Haso, već malo senilan, započne priču o godišnjem odmoru:
- ... i tako smo ti nas dvoje bili des't dana na moru u Neumu ...
Mujo upita:
- Ma jel'? A u kojem 'otelu?
Haso se počeše po glavi:
- Ček' malo, jarane ... eh, de m' rec' kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja ... s trnjem po seb'?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj, ruža ... al' jarane, nema ti tak'og 'otela u Neumu?!
Haso odmahne rukom i zaviče:
- Ružo, bona, u kojem smo 'otelu bili u Neumu?
Bosanac radio ko pilot, i zovu...
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja: - Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj? - Metar i osamdeset, sedim.
Radila plavuša kao policajka i...
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:- Ma čoveče, zašto si pijan?
- Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...
Mlado meso
>
Pitali mladića bi li radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Zato jer:
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.
Uđe kauboj Joe u krčmu i za ša...
Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sama?'
Vode ljubav direktor i sekreta...
Vode ljubav direktor i sekretarica. - Direktore, je li unutra - pita ona. - Jeste - kaže on. - JAO, KOLIKI JE.Došla gospođa pred Sv.Petra i ...
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. - Šta je to? – upita ona - Ma ništa, samo prave nekome rupe na (nastavak)Bleje pokojni Gadafi, Sadam Hu...
Bleje pokojni Gadafi, Sadam Husein i Sloba u paklu. Pita Gadafi Đavola da mu omogući jedan telefonski poziv da nazove rodbinu i prijatelje u Libiji. Đavo mu to dozvoli i naplati mu 1.000 evra.Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu Đavo omogući poziv i naplati 500 evra.
Pita i Sloba:
• A je l' bi mogli okrenuti jedan broj u Srbiji?
• Može. - kaže Đavo.
Kad je obavio poziv, Sloba pita:
• Koliko para?
• Ma ništa!
• Kako ništa? - neugodno Slobi.
• Ma, tarifa iz pakla u pakao je jeftina, jer smo u istoj mreži.