|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11731 do 11740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11731 do 11740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svinje
Ljudi u bijelom: Dobar dan!Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće, kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…
Mujin prvi dan na poslu taksista
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Kako je Fata rodila slatku bebu
Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
Kaže pacijent doktoru:
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore, prije nego što sam došao ovdje kod vas, bio sam kod drugih ljekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.”
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.”
Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Šta ti je čovječe?
A ovaj će:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož` misliti, i meni je!
#vicevi
- ,,Doktore, prije nego što sam došao ovdje kod vas, bio sam kod drugih ljekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.”
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.”
Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Šta ti je čovječe?
A ovaj će:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož` misliti, i meni je!
Mujo i Haso penzioneri
Stari Mujo dovukao se kod jarana Hase i njegove žene na kavu, pa dok su on i Haso sjedili i razgovarali, ode žena u kuhinju skuhati kavu. Haso, već malo senilan, započne priču o godišnjem odmoru:
- ... i tako smo ti nas dvoje bili des't dana na moru u Neumu ...
Mujo upita:
- Ma jel'? A u kojem 'otelu?
Haso se počeše po glavi:
- Ček' malo, jarane ... eh, de m' rec' kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja ... s trnjem po seb'?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj, ruža ... al' jarane, nema ti tak'og 'otela u Neumu?!
Haso odmahne rukom i zaviče:
- Ružo, bona, u kojem smo 'otelu bili u Neumu?
Bosanac radio ko pilot, i zovu...
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja: - Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj? - Metar i osamdeset, sedim.Radila plavuša kao policajka i...
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:- Ma čoveče, zašto si pijan?
- Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...
Mlado meso
>
Pitali mladića bi li radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Zato jer:
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.