Najbolji vicevi (1161 do 1170)

Polagao student osnove elek

Polagao student osnove elektrotehnike na beogradskom ETF-u. Profesor bio nezgodan, pa stalno davao neke podatke koji nisu ni u kakvoj vezi sa rešenjem problema, i pošto student nije baš najbolje spremio ispit, padne on kô kruška. I tako 5-6 puta.

Ode on da se žali, ali mu profesor samo reče:

●To su podaci za zbunjivanje.

●Profesore, mogu li ja vama da postavim jedno pitanje - upita student.

●Samo izvolite, dragi kolega - odgovori profesor.

●E pa, profesore, šta je to: belo je, stoji okačeno o kuku i bleji? Razmišlja profesor i kaže:

●Nemam pojma, recite mi.

●Peškir - odgovori student.

●A kako peškir bleji - upita profesor.

●Pa to je podatak za zbunjivanje, dragi profesore.

Mujo vodič u tvornici kondoma

Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.

Začuđen pita Mujo:

- Jel' vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?

Mujo promrsi:

- Da... tako nekako.

Posjetitelj zbunjeno nastavi:

- Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!

Mujo slegne ramenima:

- Nije... Ali je odlično za posao s dudicama!

VIC – Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lijepu časnu sestru za guzicu….

Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lijepu časnu sestru za guzicu,a ona mu odmah odalami šamarčinu.On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i

da ga pita za savjet kako da je zguzi,jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ćeš,ona svaki dan ide u ovo vrijeme na groblje,ti joj priđi i reci da si Isus,sigurno će ti dati.Tako on i uradi,ode na groblje,priđe joj,kaže da je Isus i obavi pos'o.

Kad je završio,kaže joj:
-e,jesam te prevario,ja nisam Isus!
-I ja sam tebe,nisam ni ja časna sestra,ja sam šofer autobusa!

Došao Mujo iz kafane u sitne

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona ladna ko špricer.- Koji ti je k.... večeras? - besno je upita Mujo.- Treći! - iskreno će Fata.

Djevojka ostavlja zaručnika

Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'

Ko si ti i šta radiš u orm...

- Ko si ti i šta radiš u ormaru?
- Zaprašujem moljce!
- Go zaprašuješ moljce?
- Prijatelju bio sam obučen kad sam uš'o... sve pojeli moljci!

Perica upeca zlatnu ribicu i o

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.''Samo jednu?''Da, samo jednu.''Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

Bari frajer komada na Fejsu…

Bari frajer komada na Fejsu.

– Mala, ajd' mi lajkaj fotke!

– Imam dečka!

– Pa reci i njemu da lajka!

Pecanje

Pecanje
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

Muž i žena kod bračnog savjetnika

Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…

Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!

Onda se okrenuo mužu i rekao:

– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!

Muž se zamisli pa kaže:

– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima