|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1141 do 1150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1141 do 1150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita Perica tatu:
Pita Perica tatu: ●Tata, tata, kako sam ja nastao? ●Pa donela te roda, sine. ●Auu, tata, i ti svašta je...
U policijskoj stanici:- Go
U policijskoj stanici:- Gospođo Zoro, zašto ste pucali iz pištolja?- Ma, pogodila me pesma.- Koja?- Aj, pukni, Zoro.U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između komedije, drame, tragedije i socijalističkog realizma?
Komedija je: kad imaš s kim, imaš i s čim, ali nemaš gde.
Drama je: kad imaš s kim, imaš i gde, ali nemaš s čim.
Tragedija je: kad imaš s čim, imaš i gde, al' nemaš s kim.
A socijalistički realizam je: kad imaš s kim, imaš i s čim, imaš i gde, al' j..., imaš partijski sastanak.
Učio Crnogorac sina da p
Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svakog puta. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:
●Ĺ ta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?
Crnogorac odgovori:
●Ma, učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide.
A komšinica pogleda onako odoka i kaže:
●A što mu nijesi lančić skinuo?
Dođe čovek da kupi p
Dođe čovek da kupi poštansku markicu, a prodavačica upita:
●Želite li okrulu, kockastu, četvrtastu...
●Kockastu, kockastu - prekine je čovek. - Samo požurite, otići će mi autobus!
●Želite li sa slikom ili bez slike?
●Sa slikom, samo požurite, molim vas, otići će mi autobus!
●Želite li sa cvećem, pevačima, životinjama...
●Sa životinjama. Ama, ženo, požurite!
●Da li želite s medvedom, vevericom, mačkom, orlom...
●Dajte mi s orlom, ali požurite, molim vas!
●Hoćete li orla kako leži, kako hrani mlade, kako leti preko mora...
U tom trenutku u prodavnicu ulazi drugi čovek noseći nešto u rukama i kaže:
●Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir!!!
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
Sreli se Mujo i Haso na nebu.- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!
Jedna baba na pijaci kupova
Jedna baba na pijaci kupovala pomorandže. Prodavac je pita:
●Hoćete li kesu?
●Ne, no ću ih kotrljati do kuće.
Zašto slovenački auto
Zašto slovenački automobili imaju samo tri brzine?
Dok stignu do četvrte, već su na granici!
Bio Perica s razredom u zoo
Bio Perica s razredom u zoološkom vrtu. Pita on učiteljicu:
●Učiteljice, šta je ono slonu između nogu?
Učiteljica odgovori:
●Ništa.
A Perica se okrene drugu:
●Rekao sam ti da je kurva - njoj ni metar i po nije ništa!
Nastavnik pita Pericu:
Nastavnik pita Pericu:
●Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!