|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11241 do 11250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11241 do 11250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sede dve postarije djevojke...
Sede dve postarije djevojke piju kafu i pričaju:• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!
- Draga, kupio sam ti kafetin!
- Draga, kupio sam ti kafetin!- Šta će mi? Pa ne boli me glava.- Tu sam te čeko! Skidaj se!Lopte
Učiteljica kaže Perici: - "Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko češ ti imati lopti?
- "Tri.
- "Kako tri. Zar nije dvije?
- "Nije jer ja već imam jednu.
Mali Mujica i matematika
Mali Mujica zvjera unaokolo na satu matematike, pa ga učiteljica odluči smiriti pitanjem:
- Muj'ce, de m' odgovori na ovo: imam četr' lopte i dam ti pola njih, kol'ko ćeš ih ti imat'?
Mujica ispali kao iz topa:
- Tri!
Učiteljica ga prijekorno pogleda:
- Muj'ce, paz' malo ... kako tri, pa nije l' dvije?
Mujica odmahne glavom:
- Jok, bona, pa ja već imam jednu!
Mujo dolazi s posla sav jadan,
Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:- Fato, bona, šta's' mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
-Recitaciju!
Žena i muž leže u krevetu.\
Žena i muž leže u krevetu.On: 'Jesi li za seks?'Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'Kako se Mujo upucava Fati
Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:
- Fato, bona, 'o'š u kino?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...
Mujo se ne predaje:
- A jesi l' možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...
Mujo i dalje navaljuje:
- 'Oćemo l' kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
- Jok, bolan, ne pijem kafu ...
Mujo pokuša zadnje:
- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?
Fata uzdahne:
- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!
Kampovali Suljo i Mujo u Afric
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?”
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.”
Ražanj
Ražanj- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Janje.
Oglas za stan
Oglas za stan- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.