Najbolji vicevi (11211 do 11220)

Silovali babu. Kada je došlo

Silovali babu. Kada je došlo do sudjenja, pitaju je:
- Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Došlo je vreme da se sudi...

Došlo je vreme da se sudi pred Bogom i svetim Petrom:
Prva plavuša dolazi:
Bog: Šta si bila ?
Plavuša: Trbušna plesačica.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Trbušni ples.
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi druga Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Balerina.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je kad igraš ono ...
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi treća Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Prostitutka.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je ono kad šetaš noću od bandere do bandere...
Bog: Pero piši tamo elektricar, u raj ...

Kod ginekologa

Došla Ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dijete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli.

Nova kuhunja

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, zašto kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, a zašto ti gledaš porniće kad ne znaš je*ati?"

Dolazi Perica kući i pohvali

Dolazi Perica kući i pohvali se majci:
- Mama, mama dobio sam 5.
- Mama upita:
- Kako to Perice?
- Pa normalno, u pet rata!!!

Razgovaraju djevojka i mladić

Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:'Koliko me voliš, od jedan do deset?'A on odgovara:'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

Prvoaprilska šala sa frižiderom

Napravite oči od kolaž papira. Zalepite ih po svim namirnicama iz frižidera i čekajte reakciju svojih ukućana. Istu stvar možete da uradite i na poslu.

Popeo se Perica na drvo i jede

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli
drugovi, pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!
Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac
kaže:
- Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
- Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
-Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo:
- Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lijep
vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Važi, vidimo se u ponedjeljak.

Ovo je istina

Ovo je istina
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."

Vjencali se Mujo i Fata…

Vjencali se Mujo i Fata… prva bracna noc..
– Narajco ga Mujo ali se Fata zakljuca u sobu i ne zeli da mu otvori vrata…
-Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali nista, Fata ne otvara.
Ujutro izlazi Fata, pa joj kaze Mujo – Pa bona Fato, to nam je trebala biti prva bracna noc, trebali smo maziti, sexati, ljubiti.. A ti zakljucala vrata.
Fata – Ma zajebi Mujo, ja sam se udala da posteno zivim, sexa mi je preko glave.