Najbolji vicevi (11071 do 11080)

Plavusa i Sat

- Zasto Plavusa puca u sat?
- Ubija vrijeme.

Nakon odgovaranja pita učenik

Nakon odgovaranja pita učenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?''Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'

Pita jedna žaba drugu:'J

Pita jedna žaba drugu:'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

Hvalila se plavuša

Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
- Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Dobio Ciga premiju na igrama n

Dobio Ciga premiju na igrama na sreću - 1000.000 eura, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i kreće da viče:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam milion eura.
Ona ne mrda, a on će opet:
- Diži se, Milka bre, dobio sam milion eura
Pošto se ona ne pomjera Ciga priđe i prodrma je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:
- E kad te `oće onda te stvarno `oće.

Godišnja doba

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."

Sa 2 godine, uspjeh je da su t...

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.

Tri miša sjede za šankom i p...

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku!!

Igra Lala karte u kafani, kad...

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
• Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
• Šta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
• Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

Kaže muž ženi...

Kaže muž ženi:
• Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
• A koliko to košta?
• Oko 500 evra.
• Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!