Najbolji vicevi (11051 do 11060)

Pitaju stariju ženu (od 90 ...

Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
• Da dobijem sidu.
• Zašto to?
• Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu....

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Å ta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

Muž je upravo završi...

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

Pričaju Lala i crnac i pita La...

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

Došao Perica kući i rekao mami...

Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:

• Pa što si dobio keca?

• Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."

• Pa dobro, a kako se zvala tema?

• Prijatelj se u nuždi poznaje.

Komarac

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

Sjede momak i djevojka u resto...

Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka:

- Volim te dragi, ti si mi sve...
- I ja tebe volim puno...
- Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca...
- Pa mora ti bit\\' toplo kad ti je sisa upala u juhu!

Šeta baba ulicom i ugleda...

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis ''Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)''. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, sinko, jebete li i ovako stare bake? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Šta kaže plavuš...

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
• Jebi ga...

Došao Mujo u Ameriku da vid...

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.