Najbolji vicevi (11031 do 11040)

Budi žena Safeta Sušića jutro ...

Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
- "Ustaj Safete sedam je!"
Sušić skoči i reče:
- "Jel opet Ronaldo?!"

Pita učiteljica djecu: Pita učiteljica djecu:

- Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:

- Pa Ivice, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
- Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
- Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

#vicevi #perica

- Svi smo mi pametni, sve dok ...

- Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Mali Perica je dobio jedinicu ...

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

Slovenac bi zezao Muju pa kren...

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Å to radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Å ta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Å ta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"

Političar se obratio agen...

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mnjenja:
• Imam utisak da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li biste hteli to da proverite?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
• Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas.

1. Sedač Na Dva Mesta - najčeš...

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.
2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po vozilu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj.

Ulazi sredovečna gospo...

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Upravnik jedne bolnice pri...

Upravnik jedne bolnice priča svom kolegi:
• Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje.
• Da?
• Evo, pacijent sedne na jednu stolicu s rupom, jajca mu se obese, uzmemo ciglu i - pljas!
• Uf, to mora da boli!
• Ma neee, samo moraš pripaziti na palčeve.

Pametne zene ucutkuju muskarce...

Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.