|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10951 do 10960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10951 do 10960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koja se životinja okrene pedes...
Koja se životinja okrene pedeset puta nakon svoje smrti?Pile na ražnju!
#vicevi #kratki
Dobio jedan policajac na poklo...
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!
#vicevi #panduri
Taksista nervozan jer je imao ...
Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
#vicevi
Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg' svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!
#vicevi
Sta je to Afrički rulet?
T...
Sta je to Afrički rulet?To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.
#vicevi #kratki
U devet sati ujutru zove neki ...
U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.
#vicevi #panduri