|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1091 do 1100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1091 do 1100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata s problemom kod gatare
Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle.
Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!
#vicevi #bosanci
Nakon ginekološkog pregleda d...
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji: - Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentkinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reci da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- Da ti pokažem velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
#vicevi
Tražim napet krimić
'Tražim napet krimić', kaže kupac u knjižari. 'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'
#vicevi
Jednosmerna
JednosmernaSaobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
- Gde si to krenuo?! – grmi saobraćajac na pijanca.
- Nemam pojma, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
#vicevi
Prigovor
Svekrva prigovara snaji: - Tvoje vrsnjakinje dodju sa posla, pa jos mogu raditi u polju i u kuci.
Snaja ce na to:
- Vase vrsnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.
#vicevi
Pokaz
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz.Kondukter:
- "Oprostite, ali to je đačka karta.", kaže kondukter.
- "E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.", odgovara baba.
#vicevi
Narkoman se vraća kući sa ne
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:• A šta ti radiš tu?• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje ...#vicevi
Profesor matematike sretne...
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak. Upita ga kako je uspeo u životu?
Ovaj mu reče:
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira. Nabavim ga za 1 evro, a prodajem za 5. I od te razlike od 4% ja dobro živim!
#vicevi
Zašto plavuša ima u...
Zašto plavuša ima u krevetu metar? - Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala...
- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
#vicevi