Najbolji vicevi (10881 do 10890)

Došao lik u biblioteku i ka...

Došao lik u biblioteku i kaže: - Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će: - Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

- Imate li ovde u selu nek...

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Prodajem fiću u delovima. Delo...

Prodajem fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Naručuje plavuša u kafiću votk...

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pička.

Yitzak je trebao otići na raz...

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

Mujo kod ortopeda skine cipele...

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Oženio se mladi Crnogorac, pa ...

Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, Đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:

• Što je, sine, što te muči?

• Tata, ja ne znam što mi je činit prve bračne noći! - bojažljivo će sin.

• Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - objašnjava otac.

• A što onda? - pita sin.

• Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš - nastavlja otac.

• A poslije, što da činim poslije? - nestrpljivo će sin.

• E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! - preseče otac.

Sve bude po dogovoru. Kad je Đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:

• A što sad da činim, tata?

• E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! - posavetuje ga otac.

• Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!

Pričaju Bosanac i Slovenac šta...

Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.
- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?
- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.
- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.
- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?
- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se je*e!

Učiteljica pita razred &#...

Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:
• Seks!
• Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.
• Pa u smehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.

Bogojavljanje u Obaminom snu

Obama napokon zaspao nakon dva dana uzbuđenja zbog pobjede na izborima, kad mu se najednom u snu ukaže Bog. Obama sav sretan upita_

- Bože, hoće li biti mira u svijetu?

Bog se namršti:

- Da ti ne lažem, bit će rata između Rusije i Amerike za pet godina ...

Obama se uznemiri:

- Pa dobro, a tko će pobijediti?

Bog odmahne glavom:

- Ne smijem ti to reći!

Obama se zamisli i dosjeti:

- Dobro, samo mi reci hoće li se i poslije tog rata proizvoditi Coca Cola?

Bog klimne glavom:

- Hoće ...

Obama, ushićen od veselja, upita:

- A koliko će koštati?

Bog pogladi bradu:

- 12 rubalja 2 litre!