Najbolji vicevi (10851 do 10860)

Upecali zeka i meda zlatnu rib...

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.

• Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.

• Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.

• Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.

• Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.

• Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.

Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:

• Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.

Čovek se vratio sa posla, s...

Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
• Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
• Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
• Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
• Počinje...

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Znate li kako je pašteta do...

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Geografija

Geografija
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Otvorio Mujo gej kafić.
...

Otvorio Mujo gej kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Kako je Fata zaposlila kćer

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:

...Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student ... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:

- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Ulazi seljak u prepun gradski ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

- Zbog slovenskih vinjeta Euro...

- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Šeta čovek malo dete...

Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
• Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
• Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.