Najbolji vicevi (10831 do 10840)

Dolazi muž kući kasno, legn...

Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se privija uz ženu. - Dragi, ne mogu večeras, boli me glava. - Pa, šta vam je danas! Kao da ste se sve dogovorile!

Pitaju Lalu: - Lalo, veruj...

Pitaju Lalu: - Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled? - Naravno, zar misliš da bih se oženio Sosom da sam je dvaput pogledao.

Druže se tako Japanac i Bosana...

Druže se tako Japanac i Bosanac, i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Tojote!

Kandidat za načelnika

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

Ulazi zgodna djevojka u apotek...

Ulazi zgodna djevojka u apoteku i pita prodavača: 'Imate li kondome XXL?' 'Imamo. Koliko vam treba?' 'Ma, trenutno ništa. Sjest ću i pričekati da vidim tko će ih kupiti.'

Koliko Mujo ima vanbračne djece

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:

- Babo, babo, udajem se!

Mujo se zbuni i upita:

- Pa za koga, bona?

Mersiha veselo reče:

- Za Sulju iz tvoje firme!

Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:

- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!

Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom. Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:

- Babo, babo, udajem se!

Mujo za svaki slučaj upita:

- A za koga sad, bona?

Mersiha veselo ispali:

- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme!

Mujo se opet počeše i reče:

- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!

Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:

- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!

Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:

- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

mujo i haso

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Razgovaraju direktor i polt...

Razgovaraju direktor i poltron:
• Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
• Dva!
• Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
• Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
• Druže direktore, kažite "tri".
• Tri!
• Jebali me vi, druže direktore!

Razgovaraju mama i ćerka veče ...

Razgovaraju mama i ćerka veče pre svadbe. - Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće? - Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.

Cesce se desava

Cesce se desava
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"