Najbolji vicevi (10811 do 10820)

Bila mušterija kod Cige kro...

Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
• Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
• Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!

Zašto je Fata prebila Muju

Dolazi jedan dan Mujo u kafanu sa šljivom na oku i sjeda za šank. Stiže i Haso, sjeda do njega, pogleda ga dobro i pita:

- Mujo, bolan, što ti je oko plavo?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, udarila me Fata ...

Haso se nagne naprijed znatiželjno:

- A što?

Mujo slegne ramenima:

- A obratio sam joj se sa TI ..

Haso zbunjeno upita:

- I zato te udarila?

Mujo otpije gutljaj i tužno reče:

- Da .... ležim ja sinoć kraj nje u krevetu, ona me gurka i kaže "Mujo, bolan, nismo se seksali mjesec dana ..". A ja budala odgovorim: Ne MI, Fato, TI ...

Pušenje na ulici

Zašto plavuša nikad ne puši na ulici?
- Da ne oguli koljena.

Učiteljica kaže Perici:
Učiteljica kaže Perici:

• Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.

A Perica će:

• Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.

#vicevi #kratki #perica

Ponavljač

Ponavljač
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Dođe čovjek pred svetog Petra ...

Dođe čovjek pred svetog Petra i umire od smijeha.
- Što se smiješ, čovječe? - upita ga sveti Petar.
- Kako da se ne smijem, oni dolje me još uvijek operišu!

Tri ćerke

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su “kolači” šifra za seks, upita:
Kako si? Šta radiš? Kako kolači?
Dobro sam – reče najstarija ćerka – a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.
Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:
Dobro je, šest puta nedeljno. Što se mene tiče, super.
Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.
U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Otišla Ciganka kod doktor...

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
• Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
• Pa ti nađi švalera.
• Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
• Pa nađi 2 švalera.
• Imam doktore, i to mi je malo.
• E, onda, nađi 3 švalera.
• Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
• Ma ti si nimfomanka!
• Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.

Skršio se Crnogorac-Cigo sa ko...

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Mujo i Haso odu...

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim? Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav. Usledi tišina, a onda se začuje pucanj... - Dobro. I šta sad?