Najbolji vicevi (10561 do 10570)

Šta je to Supermen poza?

- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Ivica i Marica

Ivica i Marica
Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu. Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.

Kurve

Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!

Muž se vratio

>

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .

Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!

 

Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda
staje i okreće se ka ženi :

- Pi*ka ti materina !

Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

 

 

Škola plivanja

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
Perice, u čemu je problem?
Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Ivica i kirurzi

"Tata?", zapitkuje Ivica oca.
"Zašto kirurzi nose maske preko lica?"
Tata mu odgovara:
"Pa da ih pacijenti kasnije ne bi prepoznali!".

Kako je Mujo ostao bez Fate

Sjedi Mujo u kafani i reda rakije jednu na drugu, kad ga ugleda Haso i upita:

- Mujo, bolan, š'a ti je, š'a s' tužan?

Mujo odmahne rukom, pa tužno odgovori:

- Budala sam ti ja, moj jarane, teška budala ...

Haso privuče stolac pa pita:

- Pa š'a je bilo, reci?

Mujo uzdahne:

- Znaš ti moju Fatu ...?

Haso reče:

- Znam, jarane ... jel' te ostavila?

Mujo još dublje uzdahne:

- Ma, ja budala pokuš'o je impresionirat', pa joj rek'o za mog bogatog strica iz Njemačke ...

Haso zbunjeno upita:

- I š'a je bilo?

Mujo eksa još jednu rakiju i drmne čašom u stol:

- Jeb'ga, postala mi Fata strina ...

Haso i punica

Razgovaraju punica i Haso. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A Haso će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

Juri Hasu medvjed po šumi...

Juri Hasu medvjed po šumi, pa on pobjegne na bukvu.
●Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.
●Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.

Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?

AFORIZAM: Mom mužu ni Gugl ne može da odgovori na šta ja ...

Mom mužu ni Gugl ne može da odgovori na šta ja mogu.