Najbolji vicevi (10301 do 10310)

Uhapsili panduri Cigu...

Uhapsili panduri Cigu. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
– Pošalju panduri jednog da provjeri.
– Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
-Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Automobil obložen novinama (prvoaprilska šala)

Obložite novinskim listovima automobil omiljenog kolege, žene, komšije... Za efekat kao na slici neophodna su dva do tri broja nekih dnevnih novina (ili jedan broj Politike) i malo vremena.

Kino

Kino
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Dobra i loša vijest

Dobra i loša vijest
Dođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!

Pijanci

Sjede dva pijanca u parku.Puno su popili pa kaze jedan drugom:
-Stavit cu ovu flasu rakije iza ledja ako ne pogodis u kojoj je ruci prestat cemo piti do kraja zivota,a ako pogodis piti cemo i dalje.
-Ajde sad pogadjaj:
Ovaj odgovara:
-U lijevoj.
A ovaj njemu:
-Prijatelju daj bolje razmisli.

Plavuša pored radijatora

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
- Vlaži zrak.

Šahovska ploča

Zove crnogorac ženu:
- "Ženo! Ženo!"
- "Što je?", odaziva se ona.
- "Dođi ovamo."
- "Evo. Što je?"
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?"
- "Ajde crtaj i ne pitaj ništa."
Nacrta mu ona i kaže:
- "Evo, nacrtala sam."
A crnogorac će:
- "E, super. Ajd me sad počohaj na B4."

Imam dobar alarm

Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.

Kako će Mujo povaliti Fatu

Sjedi Mujo u kafani, lagano trusi rakijice kad mu za stol sjedne Fata, lagano pijana i ispali:

- Slušaj, bolan, dobar si mi ... ako pogodiš kol'ko imam god'na, poklonit ću ti nezaboravnu noć!

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Paa, 'vako ... po finoj kosi, jedno 19, po svilenoj koži - isto tako, po utegnutom tijelu jedno ... rec'mo 17 ...

Fata se zacrveni i veselo reče:

- Dobro je, laskavče jedan, nis' nešt' blizu, al' ipak ...

Mujo je prekine:

- Čekaj, bona, ne prekidaj, vidiš da sabiram!

Pitali Perica i Jovica baku

Pitali Perica i Jovica baku:

●Bako, kako smo mi došli na svet?

●Donela vas roda, deco.

Na to će Perica:

●Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?