|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10281 do 10290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10281 do 10290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Toliko puta smo se preselili...
- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.#vicevi #kratki
Prijateljstvo izmedu žena.
...
Prijateljstvo izmedu žena.Jedne noći žena nije došla kući. Sljedeci dan kaže mužu da je prespavala kod prijateljice. Muž nazove deset najblizi prijateljica svoje žene od kojih je svka demantovala da je iko prenoćio kod njih.
Prijateljstvo izmedu muškaraca.
Jedne noći muškarac nije došao kući. Sljedeći dan kaže ženi da je prespavao kod prijatelja. žena nazove deset najblizi prijatelja svog muža od koji osmero potvrde daje njen muž prespavao kod njih. Dvojca tvrde da on još uvijek spava.
#vicevi
Prodaje Piroćanac na pijaci pr...
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:- Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.
#vicevi #kratki
Predsednik Buš i ministar...
Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:• Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
• Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
• E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
• Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
• Stvarno? Šta će se dogoditi?
• Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
• Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
• Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
#vicevi
Gledaju dva navijača Hajd...
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.
#vicevi
Zakasni policajac na posao. Po...
Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:– Pa, dobro, čovječe, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!
– Izvinite, gospodine načelniče, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost četiri osobe. Čekao sam još troje...
---------
U početku se djevojkama govori:
"Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te životinje odrastu.
#vicevi #panduri
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga...
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima držiceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa - nikada!
#vicevi
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
#vicevi #kratki
Gledao mali Perica krišom svoj...
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...
#vicevi #perica