Najbolji vicevi (10251 do 10260)

prometna

Nakon velike prometne nesreće dva policajca vrše očevid i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi :D

Narkoman vozi automobil i n...

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

Otac pita Pericu: - Šta ste d...

Otac pita Pericu: - Šta ste danas radili u školi? - Pa, učili o eksplozivnim materijalima. - A šta ćete sutra raditi u školi? - U kojoj školi?

Problem

Problem
Push-up je kao vrecica cipsa, tek kad ga otvoris, vidis da pola fali...

Pita čovjek ženu: Pita čovjek ženu:
- Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!

U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.

#vicevi #kratki

Plavuše u kazalištu

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita:
- "Za Hamleta?"
- "Ma ne, za nas dvije!"

Mujo i Fata u autobusu

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus prepun, pa stoje zgužvani među ljudima.

Mujo opsuje ispod glasa:

- Je*o te pun bus!

Fata se okrene i prošapće:

- Bolan nije njih pola, matere mi ...

Drogeraši u šumi

Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
- "Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!" Lisica si pomisli:
- "U pravu je.", te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
ponovo:
- "Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!"
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
- "Mali je u pravu."
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
- "Hej lave!"
A lav kaže:
- "Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda."

Mujo, WC i tuš kabina

Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i nađe posao, a isti dan i sobu koju dijeli s još par kolega. Sjede oni u nedjelju na zajedničkom ručku i razgovaraju o svemu, kad ga Haso, prilčno ljut, upita:

- Mujo bolan, znaš li ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Nemam pojma ...

Haso se kiselo nasmija:

- A, ti si taj ...

Odabrali Muju kao govornika na...

Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: 'O, oo, o, ooo!' I cijeli stadion ponovi za njim. Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim. Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kaže: 'Ne moraš to čitati, to su Olimpijski krugovi!'