|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10151 do 10160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10151 do 10160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Kakva je razlika između psa ...
- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
#vicevi #kratki
Udala se Fata za siromašn...
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
#vicevi #bosanci
Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
U vozu, kondukter traži kartu...
U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Å to mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu...
• Jaooooooj, Srboooo..!
#vicevi
Pitanja savremenog sveta
Pitanja savremenog sveta
Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i zero coca colu?
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance? #vicevi
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Otišao čovek na godišnji odmor...
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.
#vicevi #bosanci
Ulazi čovek u prodavnicu ...
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:• Molim vas, jedan crni kondom!
• Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
• Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće.
#vicevi #kratki
Bili Mujo i Haso jako gladni, ...
Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 kn. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi. "Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti." Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu. I kaže Haso Mujo, "Ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca." "E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu"#vicevi #bosanci