Najbolji vicevi (10151 do 10160)

Sretan mladi otac obraća se de...

Sretan mladi otac obraća se dežurnoj sestri u rodilištu: "Recite brzo, je li dječak?" "Jest. Ovaj u sredini između svojih sestrica."

GRAFITI
Na vratima jednog ...

GRAFITI
Na vratima jednog NjC-a piše:
- Drž` se za vrata jer voda nosi govna!!!
---------
Umjesto televizora - kupite poster.
Jeftinije je, samo se slabije čuje.
---------
Učinite nešto za ovu državu – EMIGRIRAJTE
---------
DRŽITE PIŠTOLjE U FRIŽIDERU
ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA
---------
LOPOVI, NE KRADITE!
DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU!

Oženio se Crnogorac, pa počeo ...

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:

• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.

Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:

• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Došao čovek kod doktora i p...

Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!

Došao đavo Muji na vrata i pok...

Došao đavo Muji na vrata i pokuca. Mujo otvori...
Đavo: Došao sam po tvoju dušu.
Mujo: Fatooo, neko te traži!
----------------
Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
-Nismo mi policajci više najgluplji.
-Kako?
-Pitam ja nekog čovjeka na ulici koliko je sati, a on kaže pet i pet.
Budala, mogao je odmah da kaže deset!

Zaustavlja policajac plavu#...

Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Mujo i princeza

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Gle, ovako, ja sam jako zaposlen i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš super!

Izviđači vježbaju preživljavan...

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
---------
- Kako utopiti plavušu?
- Staviti joj ogledalo na dno bazena!
--------
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Muju i Fatu uhvatila požuda i ...

Muju i Fatu uhvatila požuda i oni brzo legnu u krevet. Krene vatreni seks i probaju oni sve moguće poze koje im padnu na pamet. Ali, nikako da zadovolje jedno drugo. U jednom momentu zavapi Fata:
- Brzo Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
- Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
---------
Plavušin muž se vraća kući s fudbalske utakmice. I ona pita muža:
- Koji je bio rezultat?
- 0:0
- A prije poluvremena?

Ljudožder

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat - šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!