Najbolji vicevi (10151 do 10160)

Zatekne ciganče ćaleta i kev

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je „bum“. - Mu­jo, šta je to pa­lo? - pi­ta Fa­ta. - Ka­put - od­go­vo­ri Mu­jo. - Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je? - Bio ja u nje­mu!

Sneg napadao do pola prozora,

Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
• Pa... ovaj... leto.
• Leto? Hmmm, zašto leto?
• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
• Pa, sada je leto.
• Kako leto, pobogu dete?
• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
• (mrtav 'ladan) LETO!
• Ama, otkud leto?
• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!

Kad su u cetinjskoj fabrici be

Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike "Obod" počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe - odmah će se ugasiti.

Red se mora znati

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš'o da sereš?"

Kad Muji gledaju sreću u dlan...

Mujo lagano hoda čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, nemogu t' ništa bolje reć'!

Dolazi muž kući poprilično pij...

Dolazi muž kući poprilično pijan... Žena počinje:
- Opet si pio... Koliko si para ovoga puta potrošio, skote?
- Pa, 100 dolara
- 100 dolara???? Sramota. Toliko para za jednu noć. Pa na šta si uopšte mogao da potrošiš toliko?
- Lako je tebi da pričaš. Ne pušiš, ne piješ i imaš sopstvenu pi*ku...

Sinoć sam željela biti kraj te...

Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!

Prošle godine sam zamenila sta...

Prošle godine sam zamenila stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo-staklima. Prozori su super, štedim na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam iznenađena njegovim zahtevom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti. Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

Otmica aviona

Otmica aviona
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"