Vicevi dana za Petak, 27. Februar 2026.

Mujo i Haso u vlaku

Vozi se Mujo vlakom u Tuzlu. Na jednoj stanici uđe Haso, sjedne preko puta Muje i tako se voze neko vrijeme.

Uskoro Haso upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi sat, pogleda i spremi ga natrag u džep. Haso ga zbunjeno gleda i pita:

- Zašto mi ne kažeš koliko je sati?

Mujo duboko uzdahne i reče:

- Gledaj, simpatičan si mi, ali nemaš šanse ...

Haso ga, još zbunjeniji, upita:

- Kako nemam šanse, u čemu?

Mujo opet uzdahe i reče:

- Dakle, ako ti kažem koliko je sati, ti ćeš mi zahvaliti, ja ću ti onda reći nema na čemu. Pa ćeš ti nastaviti razgovor i pitati me gdje idem, ja ću reći u Tuzlu, ti ćeš me pitati zašto u Tuzlu, ja ću reći da imam tamo obitelj. Pa ćeš me pitati koga, ja ću reći ženu i kćer, pa ćeš ti onda pitati koliko godina ima kćer, ja ću reći dvadeset. Ti ćeš reći da je sigurno ljepotica, je ću reći da takvu još nisi vidio, pa ćeš je poželjeti upoznati, a ja ću te odvesti kući. I kad je vidiš odmah ćeš je zaprositi, a ja ću te morati izbaciti iz kuće jer šta ću sa zetom koji nema ni za sat!!

- Zato, moj Haso, nemaš šanse.

Fakultet

Sedi mali debil tuzan ispred fakulteta na klupi. Sedi tu citav dan i student koji ga je upazio pridje mu i sedne pored njega. Pita ga student:
- "Jel mali imas li ti tatu?"
Mali debil kaze:
- "NEMAM!"
- "Imas li ti mamu?", pita ga student.
- "NEMAM", kaze mu debil.
- "Imas li sestru?"
- "NEMAM."
- "Imas li brata?"
Debil srecan klima glavu i kaze:
- "IMAM."
- "Pa gde je taj tvoj brat?"
- "U FAKUTETU."
- "A, pa bas lepo, jel studira tu."
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jel predaje casove?"
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jeboga, sta radi na fakultetu?"
- "U Tegvi", kaze Debil.

Ide Milojko ulicom i nosi vekn

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

- Koji organ najviše strada ko...

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Pita mali zemljotres velikog z...

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

Leži Lala na samrti a pored nj...

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Doktor kaže Cigi:
- Situac...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!