|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Avgust 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Avgust 2025. |
Kad se Muji rodi sin...
Rodio se Muji sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:
Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo sav sretan pita dalje: A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo: Mašala! A NA KOGA LIČI?
Fata: Ne znaš ga ti... na njednog iz Busovače...
#vicevi #bosanci
Nesreca
Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."
#vicevi #bosanci
Čekaju životinje u redu za m
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.• Ko je to?! - pita zeka.
• Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - opet pita zeka.
• Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
• Šta ko pita?! Ja pitam!
#vicevi
Vraća se Mujo kasno noću mrtav...
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
#vicevi #bosanci
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
- Kako terorista iskazuje ljub...
- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
#vicevi #kratki