|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 6. April 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 6. April 2025. |
Kad Mujo daje poklon za rođendan Fati...
Mujo se popodne zapio u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.
Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:
- A što si mi kupiooo?
Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:
- Jel' vidiš onaj Ferrari dole?
Fata cikne oduševljeno:
- Daaaaa!
Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:
- Kupio sam ti lak za nokte iste takve boje, valja l' to k'o poklon?!
#vicevi #bosanci
Punica
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"
#vicevi #bosanci
Vratio se ciga iz Prvog svetsk
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...
#vicevi #ciga
Kupio čovek novog BMW-a pa reš...
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
#vicevi
Skot svaki dan moli Boga da do...
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!#vicevi #kratki
Na jednom medicinskom kongresu...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!
#vicevi #bosanci
Došao Haso pijan u javnu ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže: • Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
#vicevi #bosanci