Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 22. Januar 2025.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 22. Januar 2025. |
Kad Mujo ulovi Fatu
Mujo sjedi u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
- Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- A ja sam cijelu noć bio kod Šemse, jeb'ga ...
Pozdrav
Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!Kupio Mujo burek za poneti. Iz
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Od svih jezika na svijetu jedi...
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!
Primetio pop da mu nestaju ...
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Ulazi tip u mesaru...

• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!
Posle razgovora u kafani sa dr...

- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.