Vicevi dana za Sredu, 16. Oktobar 2024.

Plavušu vara muž?!

Dvije plavuše sjede na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

- Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

- Pa kako znaš?

Prva odgovara:

- Niti jedno ne liči na njega, pa daj ti to pogleaj ...

Ramazan

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

U jednoj pariskoj ulici slepi

U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
• Smilujte se na jadnog slepca... oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
• Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece... petnaestoro...?!
• Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? - odgovori prosjak.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!

Učiteljica pita:
- Marice,...

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Provodila televizija anketu o ...

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

Pričaju četiri stare...

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".

Kaže druga:

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".

Kaže treća:

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".

No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."

Polaže Ciga vozački ...

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?