Vicevi dana za Utorak, 16. Jul 2024.

Zove deda policiju: - Dobar

Zove deda policiju: - Dobar dan, je li to policija? - Jeste! - Prisluškujete li razgovore? - Naravno! - Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?

Kad Mujo i Haso završe u ludnici

Da skratimo priču, nakon duge noći Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

- Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

- Idem za Zen'cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat' ...

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

- Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

- Ne smetaj, pust' me, guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen'ci!

Disanje

Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:
- "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom,

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna...

Vratio se Mujo iz Njemačke u S...

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Žalio se Ciga doktoru da ...

Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!

Razgovaraju dvije bakice koje ...

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Ulazi pijanac u tramvaj i počn...

Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?

- Probudi se pijanac! - drma &...

- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!