Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Maj 2024.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 9. Maj 2024. |
Utrči Haso u kafić
Utrči Haso u kafić i kaže: - Mujo, neko ti je ukrao auto! - Jesi li video ko je to bio? - Ne, ali zapisao sam registraciju.
#vicevi
Kad Mujo polaže vozački
Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.
Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:
- Mujo, oprosti ali nisi prošao.
Mujo se uzbudi i vikne:
- Kako nisam, pa sve odgovore znam!!
Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:
- Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?
Mujo će na to:
- Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!
#vicevi #bosanci
Peh
Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:- "Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!"
Veli drugi:
- "Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi... Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom - jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem - drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!"
Na to ce treci:
- "Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider - ja se ziv smrzo!"
#vicevi
Izlazi čovek iz zgrade i isre
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.• Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.
#vicevi #ciga
Otišla djevojka u crkvu da se ...
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
#vicevi #kratki
Naslikao Haso svoju prvu sliku...
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.
#vicevi #bosanci
Sjedi jedna porodica na porodi...
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:- `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
- Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
- Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
- Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
- Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
- Ja, tata.
#vicevi
Cule dve devojke kako neki sta...
Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)#vicevi