Vicevi dana za Utorak, 19. Mart 2024.

Mujo na ispovjedi u crkvi

Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:

- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?

- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.

- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.

- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.

Svećenik će na to:

- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...

Nevinost bez zastite

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade...

Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga:
• Ma šta to radiš?
• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a, morali su mi sve odstraniti. Zato sam odlučio da se ubijem.
• Jes', imaš pravo nema smisla tako živeti, zbogom jarane stari...
Mujo produži na posao, iako mu je žao Hase, ali šta će, život je nekad okrutan, teši se on. Predveče se vraća kući i opet ugleda Hasu kako stoji na vrhu zgrade, pa ga pita.
• Pa šta radiš ceo dan gore? Skači već jednom!
• Skočio bih, ali nemam m..a!

Na­kon ope­ra­ci­je po�

Na­kon ope­ra­ci­je po­ve­ća­nja gru­di, do­k­tor pi­ta de­vo­j­ku: - Od­go­va­ra li vam ve­li­či­na gru­di? - Na­rav­no, do­k­to­re, ali imam još jed­nu mo­l­bu. Že­lim i ma­lo kru­p­ni­je oči. - Ne­ma pro­ble­ma. Se­stro, da­j­te go­spo­đi ra­čun!

U malome parku stoje dva kipa...

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Kad je najmanja gužva na raskr...

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.
---------
Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Nova nagradna igra u našem meg...

Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

- Lako je biti Bosanac, teško ...

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

Kontrolni toranj u Bosni se ob...

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:

- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.

Pilot:
- 180, sjedim.