Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Mart 2024.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 7. Mart 2024. |
Ovo nije vic ovo su sabrana dela Marka Balotelija
- Momak, poreklom iz Gane, je 27 puta ostajao bez automobila zbog saobraćajnih prekršaja. Platio je desetine hiljada evra za kazne za parkiranje.- Kažnjen je sa 300.000 funti zbog toga što je gađao omladince Mančester sitija strelicama za pikado.
- Menadžera u Seriji A je gađao paradajzom.
- Na saslušanju disciplinske komisije Serije A je bacao vodene balone.
- Započeo je tuču ispred jednog noćnog kluba sa četvoricom izbacivača.
- Pošto je osvojio 25.000 funti u jednom kazinu, dobar deo je odmah dao prostitutki ispred kazina.
- Uvezao je Audi od 120.000 funti, a posle sedam dana ga prodao za znatno manju sumu.
- Dok je igrao za Inter dečaku u školi je rekao da navija za Milan, a zatim se pojavio u dresu Milana sa svojim imenom.
- Kada je igrao za Italiju U21, posle jednog faula sedeo je na terenu 4-5 minuta, ignorišući oba tima i sudije.
- Raskinuo sa devojkom, dok je ova imala uživo emisiju na televiziji.
- Prevario je tadašnju devojku sa poznatim italijanskim modelom, dok je ona bila na prvom spratu kuće.
- Uvezao se kolima u ženski zatvor, zato što je hteo da vidi šta ima.
- Igrao igrice na svom “Ipod”-u, jer mu je bilo dosadno na klupi u meču italija - Farska Ostrva.
- Postao zaštitno lice kompanije koja se bavi zaštitom od požara, samo dan pošto je zapalio svoju kuću ispaljivajući vatromet iz kupatila.
- Deli novčanice od 50 funti kada šopinguje.
- Pre jednog Božića, obučen kao Deda Mraz bacao je novac iz svog Maseratija.
- Pevao "Runi, Runi, Runi", prostitutki koja je tvrdila da je spavala sa napadačem Junajteda.
- Pitao arhitektu šta je to biblioteka, prilikom uređivanja njegove kuće.
- U svlačionici zapalio petardu i bacio. I dok su saigrači bili u šoku, videlo se da je njemu to bio veoma zabavno.
#vicevi
Mujo i deranje u seksu
Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
- Pa gledala sam porniće ...
Mujo poludi:
- Gledam i ja Bundesligu, al' bome ne znam igrat' 'vako!
#vicevi #bosanci
Prvi poraz Čaka Norisa
- Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!#vicevi
Učiteljica pita Iv
Učiteljica pita Ivicu: - Koja dva dana počinju slovom „s“? Ivica odgovara: - Subota i sutra.
#vicevi
Došla Fata kući sa posla i u
Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!
#vicevi #bosanci
Policajac zaustavlja čoveka...
Policajac zaustavlja čoveka:- Čoveče, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
- A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.
#vicevi #kratki
Radnici u štrajku
Radnici u štrajku kažu direktoru:- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"
#vicevi #kratki
Šta znači dobiti bitku a izgubiti rat?
Šta znači "dobiti bitku a izgubiti rat"?- Žena ti kaze da imaš najveći kurac u ulici.
#vicevi #kratki