|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 28. Februar 2024.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 28. Februar 2024. |
Mujo na operaciji povećanja penisa
Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.
Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
Mujo slegne ramenima:
- Ovu što plaća Zavod ...
Anesteziolog klimne:
- OK ... nina nana, mali Mujo spava .... nina nana....
#vicevi #bosanci
Papagaj
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.
#vicevi #bosanci
Lovac Mujo se vratio iz Afrike
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
#vicevi #bosanci
Plavuši gori kuća. Panič
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: - Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? - Pa onim velikim crvenim autom!
#vicevi
Pri porođaju pita doktor ...
Pri porođaju pita doktor oca:• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
#vicevi
Kako pomoći ljudima nakon...
Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
#vicevi #kratki
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
#vicevi #bosanci
Dosao Zagor u Srbiju i traži k...
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
#vicevi
Referent, birokrata, koji radi...
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"
#vicevi #kratki