Vicevi dana za Sredu, 10. Januar 2024.

Fata i dječje oblačenje

Sjedi Fata u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:

- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?

Fata procijedi:

- Jok!

Za minutu se začuje:

- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?

Fata i opet odgovara na isti način:

- Jok!

Za par sekundi stiže novo pitanje:

- Mamo, mogu l' obuć' štikle?

Fata ne odustaje:

- Jok!

Na kraju se začuje iznervirani uzvik:

- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?

Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:

- Znam, Muj'ce, znam... ne moraš me stalno na to podsjećat'!

Kile

- Kad plavuša dobije 3 kile?
- Kad se šminka!

U bo­l­ni­ci do­k­tor

U bo­l­ni­ci do­k­tor po­zo­ve Mu­ju sa stra­ne da mu ka­že ve­st o že­ni: - Mu­jo, bi­ću iskren, Fa­ta lo­še izgle­da. - A znam, ali do­bro ku­va, bri­ne se za de­cu, spre­ma...

Crnogorac na plaži u Budvi, s

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta je..nje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

Hoda Isus zemljom i naiđe...

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
- Oče!

Čovjek:
-Pinokio!

Dolazi čovek kod ginekologa i ...

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Mujo govori Hasi...

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."