Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 16. Jul 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 16. Jul 2023. |
Zove čovek prodavn
Zove čovek prodavnicu obuće: - Halo, dobar dan! - Dobar dan, prodavnica obuće, izvolite. - Izvinite, pogrešio sam broj. - Samo vi donesite, zamenićemo.
#vicevi
Loš muž
Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."
#vicevi #ciga
Pandur u lokalnom dućanu
Pandur ulazi u trgovinu nakon smjene i već s vrata pita:
- Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
- Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
- Dobro jutro, koji margarin imate?
#vicevi
Mujo i Fata istog dana polažu
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.
#vicevi #bosanci
Vratio se Mujo iz Njemačke u S...
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
#vicevi #bosanci
Žalio se Ciga doktoru da ...
Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
#vicevi #ciga
Razgovaraju dvije bakice koje ...
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
#vicevi
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
#vicevi
- Probudi se pijanac! - drma &...
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
#vicevi #kratki