Vicevi dana za Sredu, 12. Jul 2023.

Dugo nismo stavili neki vic o Chucku Norrisu

Koja je email adresa Chucka Norrisa? gmail@chucknorris.com

Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

Chuck Norris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.

Chuck Norris može po bojama sortirati crne olovke.

Kad je Bell izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.

Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.

Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.

Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.

Gluvonemi

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.

Pita otac Ivicu: - Jesi li

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na testu? - Jesam! - Kako onda nisi prošao? - Pa nisam znao odgovore!

Bili Crnogorac i Bosanac u Nem

Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti...

Šetaju dva lika kroz pust...

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:

- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Stare babe na venčanjima su me...

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

Dođu Mujo i Haso na benzinsku ...

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.

Šta radi Piroćanac k...

Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.

Pijan čovek obrati se ženi u t...

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."