Vicevi dana za Ponedeljak, 17. April 2023.

Mujo u pijanoj vožnji

Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:

- Dobro, Mujo, b'dalo jedna, jes'l ti to opet pijan i voziš kola?

Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:

- Dobro, bogamu, pa šta ni's dao ženi da vozi?!

Mujo se uozbilji:

- Sl'šaj jarane, ja jesam pijan, al' glup - nisam!!

Okus

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Došao turista u Sarajevo i se

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

- Dje ces, Haso? - Trazim po c...

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?

Došao Mujo kući nakon pola god...

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

Vozi Haso pijan kad ga zaustav...

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

• Gospodine, smrdite na alkohol.

• Pijan sam.

• Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?

• Ako sam pijan, nisam i lud.

Nekom tajkunu otmičari oteli ž...

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

- Dragi, molim te, otpusti ovo...

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.