Vicevi dana za Sredu, 15. Mart 2023.

Mujo i njegova nova cura

Mujo sjedi i pije pivo, pa svrati Haso do njega. Piju oni tako, kad Haso pita Muju:

- Mujo, bolan, pa đe t' je ona nova cura?

Mujo odmahne:

- A eno je, topi mast...

Haso se zbuni:

- Šta ste klali svinju?

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, sunča se...

Sveti ilija

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Ka­že otac si­nu: - Ako

Ka­že otac si­nu: - Ako su­tra opet do­bi­ješ je­di­ni­cu, nas dvo­ji­ca se vi­še ne po­zna­je­mo! Su­tra­dan, sin se vra­ća i otac pi­ta: - I, ka­ko je bi­lo? - Izvi­ni­te, ko ste vi?

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Dolazi muž kući i vidi ženu ka...

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Dođe Mujo na pijacu i pita kol...

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Ode Muja u bioskop da prebije ...

Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:

• Aha, znači dvojica vas je!

Soba za oporavak poslije opera...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?