Vicevi dana za Nedelju, 5. Februar 2023.

Fata i Habiba prije svadbe

Fata i Habiba sjede u kuhinji i razgovaraju dan prije Fatine svadbe s Mujom, pa je Fata pita:

- Mamo, o'š ti plakat' sutra ka' će me vodit' izkuće?

Habiba zapali cigaru, otpuhne dim i slegne ramenima:

- Jok, bona, nek' plače onaj koji te vodi!

Matematika

Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."

Izla­zi pi­ja­nac iz pe�

Izla­zi pi­ja­nac iz pe­ka­re, sre­t­ne ko­m­ši­ju, pa mu ka­že: - Ako po­go­diš ko­li­ko ki­fli sam upra­vo ku­pio, da­ću ti obe.

• Kako mi stoji ova plava ha

• Kako mi stoji ova plava haljina?
• Divno!
• A ova sa cvetićima?
• Divno!
• ALO, u farmericama sam, ti uopšte ne gledaš!!!
• I ta je isto divna!

Na Gazeli gužva, svi auto...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

- Za 8. mart ću punici da pokl...

- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.

Mujo i Fata u Londonu i sjednu...

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Upao zec u rupu i nikako ne mo...

Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji: "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...

- Zašto više ne igraš šah sa o...

- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!