Vicevi dana za Četvrtak, 26. Januar 2023.

Seksualni odgoj u školi

Stiže mali Mujica kući nakon škole, očito loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:

- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?

Mujica slegne ramenima:

- A ono, 'nako...

Mujo se razljuti:

- Pa kako tako loše?!

Mujica slegne ramenima:

- A qurca nisam znao ...

Sex

- Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/allways on top.

Ka­že de­te ma­j­ci: -

Ka­že de­te ma­j­ci: - Ma­ma, ju­če smo ima­li kon­tro­l­ni iz ma­te­ma­ti­ke. - I šta si do­bio? - Do­bio sam neo­pra­v­da­ni.

Ovo je poverljivi spisak zapos

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu:
Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natako Yanakitu, Sadakara Teudupe, Yebachute Samotako!

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"