Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Oktobar 2022.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. Oktobar 2022. |
Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)
Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:
- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...
Haso zbunjeno odvrati dahćući:
- Jes' ti lud, ulov't će nas?!
Mujo slegne ramenima:
- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!
#vicevi #bosanci
Zašto
- Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?- Zato što nema daljinski.
#vicevi
Kaže mama Perici:
Kaže mama Perici: - Idi kod mesara vidi da li ima svinjske nogice. Dolazi Perica kući: - Mama, nisam mogao da vidim, mesar je obuo čizme.
#vicevi
Plavuša ulazi u ordinaciju i
Plavuša ulazi u ordinaciju i kaže:• Doktore, imam vaginu pektoris.
• Molim??
• Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati pantalone, a plavuša će iznenađeno:
• Ju, doktore, šta to radite?
Doktor:
• Ugradiću vam penis mejker!
#vicevi #plavuše
Znate li, zašto muškarci na že...
Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?- Zato što imaju velika usta i mali kurac!
#vicevi #kratki
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše...
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!
Dječak hoda trotoarom, a na pu...
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."
#vicevi
Tužila Ciganka Cigu:
&...
Tužila Ciganka Cigu:• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
#vicevi #ciga
Što je to brzina svjetlosti?
- Što je to brzina svjetlosti?- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.
#vicevi #kratki