Vicevi dana za Utorak, 6. Septembar 2022.

Kasno uveče došao Mujo pi...

Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počinje da viče. - Opet si mortus pijan? Sram te bilo! - Samo ćuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

Ivica nije u školi?

Drugi je dan škole i Ivica se napokon pojavi u razredu, pa ga učitel upita:

- Ivice, zašto jučer nisi bio u školi?

Ivica se ispriča

- Gospodine učitelju, imao sam nesretan slučaj u obitelji.

Učitelj sućutno upita:

- Uff, što se dogodilo?

Ivice mirno odgovori:

- Rodila nam se sestra.

Donje Grblje

Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

• Piješ?
• Ne!
•

• Piješ?
• Ne!
• Pušiš?
• Ne!
• Jel se drogiraš?
• Ne!
• Kradeš?
• Ne!
• Skitaš?
• Ne!
• Pa ti si savršen muž za moju ćerku!
• Gospodine, ja imam samo jednu manu...
• A koju?
• Ja mnogo lažem!

Imao je Mujo dva konja, ali ni...

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Tip ulazi u kafanu i sa vrata ...

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Ušao Lala u štalu gde Sosa rad...

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?

• Sad jesu - odgovori Sosa.

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi...

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata...

Sudija opominje ženu koja...

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.