Vicevi dana za Sredu, 17. Avgust 2022.

Haso i alkohol

Haso dođe u kafanu i sjedne s ekipom, pa nakon nekogo vremena prebace se na žene i probleme s njima. Haso sluša i klima, a na kraju im kaže:

Momci, čaj je puno opasniji od alkohola, kažem vam ja - ja sam jučer cijelu večer pio pa pivo pa rakiju pa vino i došao sam doma i zaspao k'o beba.

Žena je jučer cijeli dan pila samo čaj, i to biljni, cijeli dan je agresivna, još se dere na mene.

Sex

- Sex je poput snijega, nikada ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će trajati!

Pi­ta in­spe­k­ci­ja r...

Pi­ta in­spe­k­ci­ja ra­d­ni­ke u jed­noj fi­r­mi: - Ko­li­ko lju­di ra­di ov­de? - Sa še­fom - de­set. - A bez še­fa? - Bez še­fa - ni­ko!

Hvali majka ćerku pred buduć

Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
• Znate kako je dobra kuvarica... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Zaustavi policajac vozača...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Napili se bosanac, hrvat i srb...

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Pere žena prozore, malo izviri...

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Doktore, hoću li živeti...

- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?