Vicevi dana za Subotu, 2. April 2022.

Etiopljani

Koliko Etiopljana ima na svijetu?
- 80 kg.

Ka­že ma­j­ka de­te­t

Ka­že ma­j­ka de­te­tu: - Za­lij cve­će. - Do­bro. - Ne­moj da za­bo­ra­viš da na­zo­veš ba­ku. - Do­bro. - Po­no­vi sa­da šta sam re­kla. - Za­lij ba­ku i po­zo­vi cve­će.

Počela devojka da se dopisuje

Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam...
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!

Rijeke

Rijeke
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Dodje Stef na ispovijed: - Vel...

Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Razveo se Mujo od Fate, pa sud...

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Vraća se Mujo kući mrtav pijan...

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Na suđenju pita sudija op...

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Koja je razlika između WC...

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...