Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 16. Jul 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 16. Jul 2021. |
Gostuje Mujo na rad
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj pita: - Znači, Mujo, vi ste pesnik? - Da, ja sam pesnik - odgovori on. - Amater? - A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
#vicevi
Pilot
- Kako se zove vanbračno dijete pilota?- Kopilot.
#vicevi
Ciga zabrinut dolazi kod dokto
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
#vicevi #ciga
Bacal
Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!"
#vicevi #bosanci
Vratio se Mujo iz Njemačke u S...
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
#vicevi #bosanci
Žalio se Ciga doktoru da ...
Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
#vicevi #ciga
Razgovaraju dvije bakice koje ...
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
#vicevi
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
#vicevi
- Probudi se pijanac! - drma &...
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
#vicevi #kratki