Vicevi dana za Sredu, 14. April 2021.

Spavaju dvije plavuše u k

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- Ej, dođi, sad ima mjesta!
Pričaju plavuša i crnka. Pita crnka:
- Jesi li zvala informacije?
Plavuša:
- Jesam!
Crnka:
- I što su ti rekli?
Plavuša:
- Tu-Tu-Tu-Tu.
​Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Jednoruki

- Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?
- Second-hand-shop!

Završni ispit za pandure....<

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

Kaže Perica baki: - Znaš,

Kaže Perica baki: - Znaš, bako, ovde na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom. - Ma gasi to, ubiće te promaja - odgovara baka.

Oglas

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta ne vrati.

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Došao Haso kod Muje kući u pos...

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Dolaze dva Hercegovca u op...

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.