|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 23. Mart 2021.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 23. Mart 2021. |
Plavušu pita apotekar: - D
Plavušu pita apotekar: - Da vam napišem na kutiji kako se pije lek? - Ne treba, znam. Stavim u usta i progutam!
#vicevi
- Haso znaš koji voz najv
- Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?- Ne znam.”
- Onaj što si mi ga obećo za godišnjicu braka.
Mujo se žali Hasu kako mu Feta uvijek kaže kako je ona u pravu u svemu. - A ja kažem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?
- Jesi vala jarane, upravu si.
#vicevi #bosanci
Cigo u kontejneru
Zamuvao Cigo u kontejner, samo mu noge vire. Naidje nepazljivi vozac i udari u kontejner svojim vozilom a Cigo ispade iz njega, pa onako u soku pita vozaca:- "Ce se nagodimo il da zovem policiju?"
#vicevi #panduri
Haker doživi brodolom i nasuk
Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:• Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš internet!
#vicevi
Bus
Bus- Kako se zove pita od autobusa?
- Busovača
#vicevi
Kolekcija grafita
- Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
#vicevi
Došao Perica u javnu kuću i ka...
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"
#vicevi #perica
