Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Mart 2021.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 11. Mart 2021. |
Podigne učiteljica da pita
Podigne učiteljica da pita Pericu: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće - odgovorio Perica.
- Što radi vrabac od 50 k
- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?- Doziva mačku!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju...
A Mujo će: - Koju?
Idu dvije svinje ulicom,i naiđu na mesaru. Jedna svinja kaže drugoj:
- Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove.
Pet
Razgovaraju dva prijatelja:- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"
Najjači vicevi za Dan žena
Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:
- A đe je moj poklon?
Mujo je odvede do prozora:
- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?
Fata ushićeno klimne, a Mujo će:
- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!
-----------------------------------------------------------------
Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!
----------------------------------------------------------------
Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:
- Fato, bona, pa danas je Dan žena!
Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:
- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!
Kad sam imao trinaest godina...
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Sveti Petar i Bog se dogovore ...
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Telefon je izumio Aleksandar ...
Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.Zvao ga je Chuck Norris.