Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2021.

- Dragi, šta ćemo za Dan

- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l’ voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševljeno kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid - reče muž.

Pita Perica: Mama, šta zn

Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.

Gluhi, slijepi i sakati

Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Stari Egipat, 1380. godina pre

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

Zaposlio se Mujo kao kustos al...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Pesimista vidi samo tamu u tun...

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Upao lopov u neki stan i po...

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

Zvoni telefon u stanici hitne ...

Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.